Mery

Los problemas forman parte de la vida y podemos aprender mucho de ellos, igual que aprendemos a vivir con las inclemencias del tiempo debemos, si no nos satisface, aprender a enfrentarnos a esos problemas y si no se pueden arreglar; apartarlos........
no por ello significa que huyes de tus problemas; al contrario los afrontas e intentas solucionarlos como mejor sepas, puedas o de lo que te veas capaz.
Con este convencimiento he buscado mi felicidad varias veces en mi vida... es una historia (como dice el autor) digna de contar, de la cual tú, podrías ser la protagonista.
No a sido un camino de rosas he sufrido palizas, vejaciones, depresiones y soledad mucha soledad.
En principio lo hacia por mi hijo, pero me di cuenta que; o lo hacia yo por mi, o no lo haría nadie.

Uno no puede esperar complacer siempre a los demás. Caerle bien a todo el mundo o esperar que alguien nos quiera por lo que hacemos, esto, solo contribuiría a amargarnos la vida a enfermar o incluso a enfadarnos con las personas con las que vivimos o nos desenvolvemos diariamente.
Hay que aprender a ver el lado bueno de la vida a tratar de ser felices con lo que tenemos y de no ser así; cambiarlo.
 ¿De que vale sufrir por lo que nos falta?! ¿De que vale pensar que tu podrás hacer cambiar a esas personas con tu amor?

En 1967 nací en el seno de una familia numerosa que constaba de 7 hijos.
Dos hermanas mayores, tres hermanos medianos; yo y mi hermano pequeño. Quizás este dato no parezca relevante, pero si lo es.

También es importante mencionar que hasta que nací no se trasladaron a la casa que he conocido como "la casa de mis padres", hasta entonces vivían con mis abuelos paternos.
Así que ellas no vivieron mi trauma, por haber mas familiares en la casa. Sin embargo el complejo de "fregona" sí se que lo tuvieron.

Recuerdos:
Mi primer recuerdo es el de verme en la cuna llorando siendo un bebe y ver aparecer una cara conocida y amable, la vecina.
(mi madre se iba a comprar y me dejaba sola en la casa, supongo que cuando a la vecina le parecía que me había despertado entraba con su llave y me cogía)
No puedo describir el sentimiento en ese instante, porque era un bebe, pero sí cuando asimile que era ese recuerdo lo veo como sentimiento de abandono, descuidó mi cuidado omitiendo sus obligaciones como madre.

Recuerdo una tarde en la que mi madre cosía sentada en el sillón y yo barría con una escoba de esas que vienen en un kit de juguete fregona, escoba y cubo. La escoba era de mi medida así que debería tener unos 2 o 3 años.
Barría el comedor, me sentía orgullosa pensando que lo hacia bien; y le pregunte:
- mama lo hago bien?
- si, pero no levantes la escoba arrástrala para no levantar polvo.
- mami me quieres?
- yo?! porque voy a quererte si te dejo una gitana en la puerta y yo te recogí.
El sentimiento que sentí fue de pena y amargura y llore desconsoladamente al oír a mi madre decirme eso. Tuve que dejar de llorar porque si no lo hacia me pegaría con la zapatilla.... al pasar de los años seguí preguntándole lo mismo muchas veces con la misma respuesta acabe creyéndome que Ella no era mi madre.

Recuerdo que cuando nació mi hermano pequeño antes de cumplir yo 4 años, si antes se me ignoraban a partir de ahí aún fue peor. Pero aún así siempre tuve hacia él un sentimiento de protección a enseñarle todo lo que a mi me obligaban a hacer aunque ello me costara sobornarlo con 1 duro o ya de mas mayor, 25 pesetas.

Recuerdo a mis hermanos medianos pelearse entre ellos constantemente y si llegaba el caso y rompían algo me culpaban a mi. Si me defendía era la mentirosa.
No me dejaban entrar en su habitación a jugar porque era una niña y en su cuarto no entraban niñas. Me tiraban de las trenzas llamándome llorona y mona. (mona de mono)
El sentimiento que tenia era de que me despreciaban por ser niña y me iba a mi habitación a jugar con mi nancy. No recuerdo si lloraba.

Recuerdo una noche de San Juan en la que yo era ya mas mayor y estábamos reunidos en la casa de mi padres con mis tíos y sus hijos.... me dio sueño y me recosté boca abajo en la cama de mi hermano mayor y me quede dormida, me desperté sobresaltada por el ruido de los cohetes que parecían que iban a entrar por el balcón abierto de par en par y empece a chillar al verme sola en la casa.
El sentimiento que TENGO es de terror al oír un petardo, cohete o algún ruido similar que me recuerda que me dejaron sola en la casa.


Recuerdo a mi hermano mayor ducharse y luego llamarme:
- túuuu monaa, recoge el cuarto de baño y limpialo
El sentimiento es de injusticia, aunque me quejaba; o lo hacia o me atizaba un golpe (con el puño cerrado me pegaba en la cabeza)
El resto empezaron a hacer lo mismo.

Recuerdo a mis hermanos medianos darme la cámara de fotos que mi padre tenia escondida en el armario de su habitación, sacar la cámara de su funda y decirme que como no me bajara las bragas le dirían a mi padre que la cámara la cogí yo.
Me sentí sucia sabia que no estaba bien lo que hacían, pero yo solo lloraba desconsoladamente sabiendo que si le decía a mis padres algo, siempre decían que mentía.

Os preguntareis y mis hermanas?!... Recuerdo que ellas se peleaban cuando mi madre no estaba en la casa y mi abuelo se hacia caca, se gritaban la una a la otra para que lo hicieran...
El sentimiento era de rabia llegue a gritarles que lo haría yo si ellas no le limpiaban...
 "Mi Yayo" con gran amor cuando él desayunaba yo casi sin llegar a la mesa le miraba y sabia que con su mirada me decía que me quería (le dio una embolia y la mitad de su cuerpo quedo paralizado) como podía me alargaba una de sus magdalenas y me la señalaba con los ojos como diciéndome: corre cometela!
Él a sido mi única alegría; el año que murió se caso mi hermana mayor........ ya solo quedábamos dos pronto toda la carga de la limpieza de la casa recaería sobre mi porque al cumplir mi hermana 21 años se marcho de casa... no hacia mas que discutir con mis padres sobre su hora de llegada..... y un día al regresar del colegio encontré nuestro armario vacío de su ropa le pregunte a mi madre y me dijo que se había ido de casa, lo cierto es que la noche anterior mi padre la amenazo que como no llegara antes de las diez le quitaría la llave y se quedaría en la calle, al día siguiente ya no estaba.

El sentimiento que me dejo es de abandonada total y absolutamente a mi suerte.
Sinceramente nos llevamos muchos años. Pero era lo mas parecido a una madre que yo sentía allí.


Recuerdo que cada vez que yo quería salir a la calle o venia alguna amiga a buscarme siempre le tenia que decir que estaba castigada, porque en verdad lo que tenia que hacer era fregar los platos que se quedaban de la noche anterior, lo hacia cuando llegaba a las 12 del cole.
Los sábados era día de limpieza general Ella se iba al mercado y no aparecía hasta casi la una del medio día yo debía tener toda la casa limpia y por la tarde hacía la plancha para que cuando mis hermanos salieran lo tuvieran todo listo.

Que sentimiento creéis que tenía? ya no lloraba, ya no me quejaba de nada, lo hacia y punto porque ya no eran solo golpes de mis hermanos ya eran palizas con el cinturón de mi padre o zapatillazos en el culo por parte de mi madre.